Você sempre me culpava por qualquer merda que acontecia, e qualquer briga já era um motivo de me acusar de nunca ter te amado. Eu até era culpado quando você deixava o celular cair da sua mão, era culpado por você chegar atrasada na aula, por você ter esquecido de estudar pra aquela prova que você precisava de nota. Para você eu até era culpado pelo aquecimento global. Até um “oi” diferente já mudava nosso foco, e já era mais um motivo pra você achar que eu nunca te amei. E a gente sempre tinha aquelas brigas dignas de adolescente estúpidos que mal sabem lidar com uma situação, tudo era motivo para se afastar. Mas a gente sempre acabava no mesmo lugar, arrependidos, com o coração na mão, e com o medo de se perder um do outro na frente de tudo. E a gente sempre voltava. Essa coisa de adeus nunca funcionava, a gente sempre ficava uma ou duas horas sem se falar, e logo depois um voltava atrás. Mas você sempre ameaçava ir embora, às vezes ia, mas eu ia bater na tua porta, você sabia que seria eu, e mesmo que tivesse tentado ir, nunca se recusava de me deixar entrar. E a gente sempre acabava sentados no sofá rindo de mais uma tentativa nula de tentar se desgrudar. Você sempre me provocava ciúmes com aquele seu amigo que eu odiava, eu mandava você ir lá ficar com ele, e as vezes você até me obedecia, e depois voltava falando duas ou três palavras e pronto, já me tinha nas mãos de novo. Talvez esse fosse o problema, você me ganhava fácil demais. E eu te tinha difícil, era difícil te manter por perto. E eu sempre lutava. E você sempre me afastava. Mas a gente sempre voltava.

Estou me perguntando se você está bem, e o que está fazendo agora. Provavelmente não está pensando em mim. Está tudo complicado, tudo mudou entre nós. Suas atitudes mudaram em relação á mim, mas bem, eu nunca mudarei com você, e sim por você. Incrivel a sua capacidade de me ter nas mãos, quando quer, e também quando não quer, porque de qualquer forma, eu sempre vou estar pensando em você, lembrando do dia em que nos conhecemos. Espero que você esteja sorrindo agora Seu sorriso é a razão pelo qual eu também sorrio. Estranho o quanto o amor nos faz mudar. Estranho mudar por uma pessoa. Estranho uma pessoa conseguir fazer de você alguém melhor, conseguir mudar cada traço em você, fazer você ter vontade de viver. Eu mudei por você, mudei pra tentar ser alguém melhor pra você. Mudei porque aquele meu jeito arrogante de ser, não te agradava. E você? Mudou por mim? Não. Nunca você fez nada pra me agradar, pra você era tudo tanto faz. No começo era tudo um mar de rosas, como qualquer outro romance, mas com o tempo as coisas vão mudando. Talvez mudando pra pior. Você não era mais aquele garoto sensível e sentimental que eu conheci numa noite qualquer. Você mudou, mas não por mim, mudou por você. E mudou pra pior. Você sempre me teve nas mãos, acho que foi esse o grande problema, deixar você me fazer de seu brinquedinho qualquer. Quando você estava mal, meu mundo desabava, e eu estava ao seu lado pra te ajudar. Me sinto idiota por amar alguém tanto assim, de esquecer todo o orgulho por alguém que não tá nem ai. Você me mudou pra alguém melhor. Mas eu me tornei tão melhor, que vi que não era o melhor pra você.

Chega, chega. Pra que isso? Se ele estiver com alguém agora, e daí? Ele e eu não temos nada a ver, certo? Porque era bom e tal. Aliás, meu Deus, como era bom. Mas não era bom pra ficar junto, certo? Então pronto. Chega. Adulta, adulta.

Eu não quero respostas. Não mais. Não quero que você volte atrás, nem quero que diga que se arrepende. Não tem nada mais para ser dito e nem discutido. Você pediu por isso, insistiu por isso, implorou por isso. Pra que eu desistisse, pra que eu fosse embora. No seu lugar, eu também não teria insistido muito. Mas no meu lugar, qualquer um teria desistido. Eu fiquei do seu lado, eu me importei quando ninguém se importava. Eu entendi a sua tristeza, eu compreendi o seu silêncio. Eu entendi tudo. Eu me coloquei em segundo lugar, só pra deixar você em primeiro. Eu passei a amar menos as pessoas, pra poder te amar mais. E em todo lugar que eu ia, eu queria estar com você. Eu deixei todas as pessoas do mundo por você. Porque eu achava que você valia mais do que todas as pessoas do mundo juntas. Eu achava que você era tudo. Mas olha só agora, olhe hoje por exemplo. Eu não quero nem respostas. Não quero mais nada, nem exijo mais nada. De todas as coisas do mundo, eu só queria que você tivesse me entendido. Queria que tivesse ficado, sabe? Queria que você não tivesse desistido, e que não tivesse me obrigado a desistir também. Eu queria muita coisa. Eu quis muita coisa. Hoje não, hoje eu não quero nada. Não quero mais.

Mania de te ver, te ouvir e te sentir em todos os lugares.

Voltei pra cama e abracei o travesseiro. E continuei pensando em como tudo era bom. Em como tudo era pra ser bom. Aí veio uma lágrima. E outra, outra, outra. Inevitável.

Eu me perdi, perdi você.